Сегодня долгожданный день Х. Сегодня мама сдает экзамен на судью. Процесс запущен, назад дороги нет. Мама, только полный вперед! Я верю в тебя!

Экзамен уже идет, и я сижу, как на вулкане, в нервном ожидании звонка. Внутри просто шквал эмоций, все бурлит и трепещет. Так переживаю за нее, будто если она не сдаст, то ее вышлют из страны. Все время думаю, как она у меня там. Она же  вобще паника ходячая. Она даже на вокзал готова приехать за час до отправки поезда, тип «МЫ НЕ УСПЕЕМ, УЕДУТ БЕЗ НАС, ААААА И МЫ ВСЕ УМРЕМ ПОТОМ». Как то так. А тут экзамен… Ей там нужен литр нашатыря блин. 

Сижу на работе не в состоянии писать статьи. В голове только мама. Думаю, что скоро пробью коленкой стол и получу по башке от начальства за свою неработоспособность. Еще два часа до конца экзамена, два часа трясучки и нервного колупания ногтей. Я как будто делаю двухчасовой тест на беременность. Сидишь, ждешь результат, только вот ждешь положительный. В общем, надеюсь, там все в порядке, что она справляется и смогла сконцентрироваться.

В любом случае, я тобой горжусь, Мам! Я верю в тебя и держу кулачки

Знаете, очень забавно выходит, когда лицемеры говорят о лицемерии. Тип все говно, а я хороший. Так вот, идеальные вы мои, а вы не задумывались, что когда вы обвиняете человека в лицемерии за спиной, находите в нем миллион недостатков сверху, а в глаза ему мило после улыбаетесь, вы также попадаете в стадо лицемеров? Или все норм? Самое интересное, это когда объектом данного разговора становишься ты. Интереснее, когда с пустого места. 

Что я могу сказать о себе? Я лицемерка с недавних пор, не верю в любовь, в дружбу (все кратковременно), и что люди могут заботиться о своем близком больше, чем о себе. Исключение только родители. Такая позиция у меня около двух лет, все приходит с опытом, поэтому говорю вам спасибо, мои нелецимерные. Нет, такая слепая вера в лучшее, конечно, бывает, лет так до 17 +\-. А потом все начинают идти по головам. 

Еще могу сказать о себе: я старалась. Я старалась вести образ жизни некой такой праведницы: не солги, не предай, уважай близкого там и прочая шняга. А что в ответ? А в ответ я все равно была херовой. Стоило только возразить вам, не поддержать вашу позицию (НУ ИЗВИНИТЕ БЛЯТЬ, ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЯ), как я сразу лицемерка, дрянь и вобще тупая. Как это я не поняла вашу позицию? Действительно. И когда говоришь вам правду, так это вобще словами не описать. Самое интересное, что я одна не сплетничала среди вас двоих. А вы прибегали жаловаться друг на друга. Я же держала язык за зубами, сохраняя нейтральную позицию и не вынося сор из избы. И думала, какой же это змеиный клубок. Но так как я не поддерживала фразой аля «да, она сука тупая», я в списке мразей. 

Вот еще ситуэйшн: когда всплыли все измены моего ненаглядного, кто остался плохим? Я. Без аргументов. Просто так ему удобно. Когда я узнала, что все его блядство прикрывал, на тот момент, мой лучший друг, который в итоге пошел туда, где лошадь не пройдет, и получил в лицо порцию правды, кто остался плохим? Я! Неожиданно, да? Люди вобще не любят правду о себе.

И вот последняя ситуация. Ходит она мне такая, в лицо улыбается, вроде дружим хорошо, ладим отлично. И тут нежданчик: присылают мне скрины, где она меня хуесосит. Чудненько. Ревновать там что то начала. А в глаза же никак сказать «меня напрягает, общайтесь пожалуйста поменьше». Я же не пойму, я ж деревянная, видимо. Господи, ревнивые телки — это вобще двинутые существа. Что за отношения на ревности? Слова про нее плохого не говорила, всегда ее защищала, поддерживала, в ответ- слова благодарности и прочего добра. А за спиной вон оно что. А сейчас: стоило мне начать поступать не по ее указке, я лицемерка. Но она зато святая. Где нимб, милая? Я тебя расстрою, но ты уже в огромной компании лицемеров.

Исходя из всего этого, не получая отдачи, я стала ставить свои интересы только на первое место. А потому что пиздуйте ка вы на берег безмолвия, недоправедники вы мои. Я устала быть правильной, относиться к каждому искренне и с уважением. Что бы я не делала, вы все равно осуждаете за спиной и ведете себя по свински. Подарить бы вам прямолинейность, капельку искренности и яйца. Может я слишком везучая и нахожу не тех людей. Но что имеем. Так что с недавних пор я начала жить только для себя. Посмотрим, может жить станет проще. И вы хоть там заобсуждайте мою персону, один хрен всем нам в одном котле гореть. За лицемерие. А пока дружно добавляем масла в огонь. 

Ты — самый последний человек на этой необъятной планете, которого я хотела бы еще хоть когда то встретить. И все причины до смешного просты: ты мне омерзителен. Омерзителен настолько, что волосы на руках дыбом встают, как только кто то из наших общих знакомых о тебе напоминает. Как только я слышу что то вроде «О, а Санек...», я сразу стараюсь сломать себе слух. Но одну новость о тебе я все таки услышала. И она разлилась по мне таким теплом и невероятным облегчением. Ты теперь в другом городе. Я могу ходить спокойно на работу, в универ и быть уверена: я не встречу тебя, мы больше не дышим одним воздухом. И я правда искренне рада, что такое ничтожество, как ты, теперь за пределами моего мира, моих любимых мест и улиц. Даже дышать стало проще. Наверное потому, что я даже визуально не хочу об тебя мараться. А ты только и можешь, что марать, пятнать и портить. Ты слабак! Ты никогда не умел быть один. Ты готов подбирать с пола любую потаскуху сразу после расставания и быть с ней только потому, что тебе так удобно и есть куда присунуть. Сидеть с любым мусором, лишь бы не одному. Да что тут говорить о слабости, если ты даже «прости» можешь только в вк написать, но в глаза — никогда. Где твои яйца, Саня?

Ты увяз в своей инфантильности, все твои действия буквально орут диким голосом, что в штанах у тебя -муляж. В тебе нет ни капли серьезности, ни капли уважения к людям, которые тебя ценят. Ты на все смотришь глазами маленького неповзраслевшего мальчика. У тебя переходный возраст, Саня? Но это не худший из твоих пороков. Основное- это твой эгоизм. Вот он уже тебя всего вьюнком обвил. Ты всегда думал только о себе. Даже не знаю, как у тебя получается класть такую огромную болтяру на чувства и эмоции близких тебе. А на виду — маска заинтересованности, заботы и чуткости. Но вот за спиной другое. Ты можешь просидеть с человеком кучу лет только потому, что тебе так комфортно. Потому, что есть кому постирать за тобой, пожрать приготовить и памперс поменять. А потом, когда тебе наскучит, ты с такой неимоверной легкостью можешь послать все к чертям, ища виноватых. И тебе абсолютно плевать, что становится с другим человеком, что теперь твориться с его жизнью и внутри него. Ты так безответственно строишь новый мир в человеке, а потом с дикой простотой и детской наивностью его разрушаешь. Будто не должно оставаться никаких развалин, пепла и последствий. Всегда на первом месте твое сраное «Я хочу». С такой позицией тебе нужна ебабельная няня, но никак не взрослая девушка. И я безумно рада, что выросла из тебя. Что мне хватило мозгов и силы воли не вернуться к тебе. Что я, пусть и с запозданием, но поняла весь твой пиздец. 

Какая же я слепая, что не увидела этих масок сразу. Не увидела, какое ты на самом деле ничтожество. Я думала, что такие уже повымирали, но увы и ах. За все то, что я прошла, благодаря твоему эгоизму и твоей сущности, за кучу транквилизаторов и антидепрессантов, за гипноз-терапию, за рвоту после каждой ложки йогурта, за ломку как моральную, так и физическу, за все мои истерики я имею полное право тебя ненавидеть. И я ненавижу. 

Я желаю тебе одного: чтобы ты нашел ее. Чтобы она вскружила тебя так, что ты с ума бы без нее сходил. Чтобы ты любил ее. Чтобы она стала для тебя твоим личным космосом. Чтобы ты верил каждому ее слову. Чтобы ты осознавал, что без нее ты уже никогда не восстановишься и не станешь прежним Сашей. Чтобы она отвечала тебе взаимностью. Напускной взаимностью. Чтобы строила с тобой совместные планы, а за спиной… пропускала через себя добрую кучку различных мужчин. А потом возвращалась к тебе, в ваш уютный угол, улыбалась бы тебе и целовала, как ни в чем не бывало. Чтобы она хвасталась своими «достижениями» вашим общим знакомым, и все вокруг знали, что твоими рогами можно снести  потолок. Чтобы знали все, кроме тебя. А на последок, она щедро наградила бы тебя инфекциями за твою любовь. Я хочу, чтобы ты нашел себе в пару такого же, как и ты. И проиграл. Чтобы ты побывал в моей шкуре. Чтобы ты ощутил на себе всю боль твоих же поступков. Чтобы ты целиком и полностью осознал, какое ты на самом деле говно! Может, после такой боли, которая разобьет тебя на самые мельчайшие атомы, из такого дерьма, как ты, все таки получится человек, и ты все таки научишься относиться более бережно и уважительно к близким. 

Моя последняя искренность тебе. Больше никогда не беспокой меня. Пожалуйста,  иди на хер, любовь моя.

Иди

пожалуйста

на хер.

Пуля слева под ребрами, где то между пролетами,

Отвези меня в место, где все еще не проебано.

— Ты меня бесишь. Точне бесит, что спишь с ним, а не со мной. У нас мог бы получиться крутой секс по дружбе .

— Нет. За пять лет мы выучили друг друга вдоль и поперек. И слишком хорошо ладим. Мы бы оба непроизвольно нажали кнопки активации этой блядской влюбленности. Тем более если учесть наши одинаковые предпочтения в сексе. 

— Ты так уверена в этом? Мы оба не хотим отношений, оба хлебнули любовного, так сказать, говнеца. Почему это должно перерасти во что то яркое и настоящее? 

— А ты не уверен? Парень и девушка, пропитанные разочарованием, с ахринительным уровнем взаимопонимания, одинаковым мировоззрением… Мы можем стать друг для друга спасением. Про нас можно будет говорить «и вот сошлись два одиночества». Только это все будет временно. А потом все скатится в обязательства, в очередную боль, и мы будем ненавидеть друг друга, приятного просмотра. 

— Ну влюбимся и хрен с ним. Что плохого? Не все же заканчивается ненавистью. 

— Я в это больше не верю. Я не верю в «яркое и настоящее». Ты видишь меня? Точнее, что со мной стало. Ты меня узнаешь? Разве раньше я бы позволила трахать себя без отношений, чувств и обязательств? Нет. Разве раньше я сказала бы, что на этой планете нет искренности и все кратковременно? Нет. Все мои прежние убеждения сыпятся из меня грязным песком. Все, что мне было так свято, стало мне чуждо.  Влюбленность для меня сейчас — это как посадить себя в аквариум посреди океана. 

— Но ты же все равно рано или поздно сядешь в аквариум. Кто то же когда то сломает твою ситсему жизни, которую ты сама себе навыстраивала. 

— Возможно. Только это после того, как мне наскучит океан, а аквариум покажется вполне себе уютным. Но на данный момент я планирую бежать от всего этого дерьма максимально быстро. 

— Блять, прошло уже около двух лет. Почему твое разочарование не становится меньше? 

— Потому что я сидела три года с мудаком. Потому что я считала его лучшим из лучших и была уверена: мне так с ним повезло! У меня идеальный мужчина. В таких случаях обычно говорят «души в нем не чаяла». Я поставила его в центр своей вселенной. Я буквально отдавалась вся без остатка. А оказалось, что его привлекает лишь золото дураков. Его пиздежовые разговоры о свадьбе, планировка совместного будущего да еще с такой серьезной подачей закрепили во мне уверенность в завтрашнем дне. В совместном завтрашнем дне. А что потом? А потом случайность. А потом правда. А потом секс с моей лучшей подругой и еще кучкой шлюх. За свою максимальную искренность я получила только пустую болтовню и ирфекции бонусом. Такой себе обмен, знаешь ли. Я была уверена, что кто угодно, но только не он познакомит меня с паршивостью реальности, я настолько верила в него и ему, что никогда не ставила запретов, думала, что он может честно и уважительно относиться к свободе действий. Я никогда так еще не ошибалась. Он стал для меня неимоверно масштабным разочарованием, которое уничтожило во мне все прежние положительные убеждения. Благодаря этому, теперь, когда я замечаю какие либо знаки внимания, меня моментально откидывает во всю ту боль, которую я хрен пойми как пережила, и я закрываюсь на овердохуя амбарных замков. Я начала жалеть о том, что кастрация запрещена. Жутко, да? Но я бы с удовольствием отхреначила ему там все за то, что он так со мной обошелся. И все, что со мной сейчас можно делать, это лечить и иногда трахать.  Вот поэтому я и сплю с ним. А на адаптацию мне на вскидку еще пару лет. 

— Ты вобще в курсе, что у тебя сейчас нет собственной целостности?

— Определенно. Я ее проебала после всего этого и отдаю себе в этом отчет. Я проебала только ее, а чувство, будто целую жизнь в этом городе. Поэтому в голове постоянно «увези меня в место, где все еще не проебано». Но куда бы я не ехала, от этой дряни я сбегаю буквально на день. Ее гасит чувство спонтанности. А потом эта херня меня догоняет.  Но в целом, меня устраивает мое одиночество и не смущает периодическое скопление будылок под столом. Как по мне, пусть лучше так, чем я опять начну загибаться из за кого то там. 

— Окей. Но почему ты не рассматриваешь такой вариант, что он вдруг что то начнет к тебе чувствовать? Ты красивая, прямолинейная и очень даже открытая и простая в  общении, несмотря на всю болезненную хуйню внутри тебя. И если вы начнете проводить много времени вместе, то почему бы и нет?

— Он слишком свободный для меня. Ну, в том плане, что ему не нужны заморочки в отношениях. Никакие совсем. Полная свобода и все на доверии. Как я жила раньше, в общем. Да и отношения в целом ему тоже не нужны. Зачем ему закомплексованная телка, состояние которой совсем не вытягивает на адекватное? Я же говорю, меня нужно лечить и иногда трахать. Со вторым он справляется, но с первым не сладит. И даже пытаться не станет. Зачем взгомождать себе на плечи лишнюю хренотень? Я бы тоже не стала с этим возиться, честно говоря. И да:  спать с человеком, который знает тебя очень поверхностно, и ты его также, где открываться никто не собирается,  лучше, чем, например, с тобой. Меньше рисков. Поэтому он, а не ты. 

Не злись на меня и не осуждай, пожалуйста. Я не скачу с хуя на хуй. Мое взаимоиспользование протекает строго с одним человеком. Половых партнеров у меня в принципе нет ни хрена. Я бы сказала даже мало, если учесть мой возраст. Пусть я живу сейчас, как животное, инстинктами, но я год пыталась себя воссоздать, мол встречу отличного парня и с ним будет все. Но все мимо. Год воздержания, год бесполезных попыток. Год фраз «не то, не готова, иди на хер». И вот наконец я приняла свою пустоту. Можно я утону в ней и позволю себе сделать приятное, не поднимаясь выше уровня оргазмов?

И озвучу, пожалуй, свою просьбу. Не усложняй все. Люби меня, как прежде, пожалуйста. Но не влюбляйся в меня. Возможно, комфорт, что рядом с тобой, постепенно будет мне помогать. И давай снова уедем туда, где все еще не проебано? 

— Я понял.

— Что ты понял?

— Что я ненавижу твоего бывшего ублюдка. И да, мы обязательно уедем в твои ближайшие выходные. Выбирай город. 

Туманом белым застлана дорога

И мир застыл. Лишь слышно пенсни птиц,

Что разбивают грани небосклона,

Пуская в воздух сотни тонких спиц.

Не видно гнезд за густотою веток,

Туман беспечно закрывает даль.

А солнце в небе  — золотистой меткой- 

Лучами теплыми мне нежно вяжет шаль.

Роса окутала приятностью прохлады...

Мне утро это- будто чистый лист.

У каждого своя души отрада.

Моя же не похожа на тираду:

Цветы, природа, соловьиный свист.

P.S. Вот и выписалась наконец-то.

Сегодня приснился Папа...  Видеть его — будто допинг в кровь. Когда снится человек, по которому ты беспрерывно скучаешь, тоскуешь, которого любишь всем своим существом и сердцем и будешь любить вссегда, но ничего изменить не можешь, не можешь созвониться, договориться о встрече, обнять… Встречи во снах становятся чем то необходимым, долгожданным и по истине радостным. Ведь там он жив. Он там такой же, каким и был всегда.

Мне не хватает его. Слишком. Прошло уже семь лет, как его нет с нами рядом. С тех пор, как мы заколотили крышку гроба и кинули горстку черной рассыпчатой земли в его могилу. Только вот тоска все та же. Ты просто учишься с ней жить, постепенно привыкаешьк ней, меньше слез, меньше истерик, и, вроде, все встает на свои места… Но только вот внутри чего то недостает. Чего то слишком необходимого, светлого и родного. После смерти только так и проявляется любовь: никаких жестов, поступков, улыбок, взглядов; только нескончаемая тоска, дарение поцелуев памятнику и  фотографиям и старания сохранить его облик в памяти, его привычки и вкусы. Пока это есть, значит ты любишь.

Мне приснилось, будто ты уходил куда-то на долгое время. А потом пришел. И будто опять не на долго. Ты сидел напротив меня за деревянным столом, в черной футболке, со своей широкой улыбкой и безмерно красивыми ямочками на щеках. Около тебя стояла сумка… Я вдруг начала тебе рассказывать о нашем коте, не давая тебе вставить и слова. Ведь я знала, что ты хочешь поговорить о чем-то серьезном. О том, что я и слышать не хотела. Я говорила о Персике с таким переживанием, не знаю почему, может потому что его на днях кастрировали. Я так тараторила, что кажется вовсе теряла логическую цепочку мыслей. А на глазах наворачивались слезы. Я все сглатывала ком в горле и продолжала лепетать. Весь мой внешний вид выдавал мои мысли: «Только не говори ничего, Пап, только не говори».

Ты смотрел на меня и улыбался. Будто я пытаюсь избежать неизбежного своим некудышным монологом… Я все таки остановила свой поток речи. Ты так ласково и с доброй ухмылкой спросил: «Больше ничего не хочешь мне сказать?». И закинул сумку на плечо. А я разрыдалась и на выдохе с титанической искренностью и мольбой выпалила: «Не уходи от нас, пожалуйста… Не бросай».

Я проснулась. Моя просьба так и осталась в итоге без ответа...

Зато ты теперь знаешь о Персике...

P.S. Я помню каждый сон с тобой. Я помню все о тебе...

Знаете, а у меня все хорошо. Я бы даже сказала отлично. Кроме одного: моя небольшая внутренняя подавленность никуда не уходит. Она уже совсем как родная стала, обжила свой угол, сидит, шарфы вяжет, чаек попивает и всем своим видом показывает, что и не собирается никуда сваливать.

Давно нет вдохновения, давно не писала стихи. Да и просто писать получается криво. Мне будто чего-то все равно не хватет. Но чего? Мама говорит, что мне за муж пора, мол возраст то позволяетБудто бы брак это блестящее решение всех твоих заморочек. Нет, спасибо, я лучше кота заведу.

В моем плеере появились сопли от скриптонита. Это пиздец. Я деградирую с этой своей подавленностью. Нужно срочно найти это что-то недостающее,  измарать наконец ежедневник корявой рифмой, выписаться как следует и привести плеер в порядок. Выселить на хрен подавленность, а то засиделась уже, мразь бестактная, и жить себе поживть спокойненько

Только где бл искать?

У кого-то сегодня долгожданный первый рабочий деньПомню, как совсем недавно, буквально полгода назад, я боялась сделать шаг вперед после окончания универа. Часто задумывалась, где же я буду, кем я стану, смогу ли пойти по профессии? Мне казалось, будто между универом и постоянной работой целая пропасть, которая представляет из себя кучу собеседований, бесконечную беготню и периодические отшивания. Но… Предложение о работе прилетело откуда не ждали и очень спонтанно. просто оказалась в нужном месте в нужное время) да еще и по профессии! Может я просто счастливчик, а может так у большинства, не знаю. Зарплатка конечно вовсе не высокая, но для начала нормлально. Все высоты еще впереди

Так нервничала вчера перед выходом на работу) Тип а вдруг коллектив говно или я не справлюсь. Столько «а вдруг» было в голове. Но вот я сижу на рабочем месте, с широченной улыбкой на лице от удовольствия. Коллектив шикарный (по крайней мере так сложилось мое первое впечатление), начальник-сама доброта, со всеми общение «на равных». И главное: я занимаюсь тем, что мне безмерно нравится. Пусть я не попала пока на телек, а немного отклонилась от своего профиля и попала в печатную жуналистику, мне все равно это нравится. Один хрен журналистика же

Как ни странно, первый рабочий день выдался очень лайтовым. Настолько лайтовым, что даже есть время написать сюда) В основном занималась дооформлением, так сказать, документов. А написать небольшую заметку не слишком хлопотно. Короче, с нетерпением жду поручений. Уж очень хочется поскорее войти в колею, бегать с одного места события на другое, писать статьи и кайфоваааатьНе зря говорят, что если ты занимаешься тем, что по истине любишь, ты не проработаешь ни дня...

Иногда мне кажется, что я родилась немного позже, чем нужно было бы. Со своими принципами, которые сейчас не в моде. В ходу сейчас доступность, а не скромность. Дала на первое/второе свидание — ты классная. А что делать, если я так не могу? 

Я все чаще слышу от мужчин такую точку зрения: прежде, чем начать друг к другу привыкать, нужно сначала потрахаться. А если не понравится, то и на хрен надо начинать тогда. Ну да, секс по чувствам и просто перепихон ничем же не отличается, ага. Лол. Если я тебя буду знать два дня и дойдет до секса, да ты буть хоть Богом ебли, все равно до оргазма не доведешь, ибо  ни чувств, ни комфорта у меня не будет. 

А потом этот самец оценит твои сексуальные способности и решит, подходишь ты ему или нет. Фу. Как на рынке. Если бы я с таким переспала, после секса бы сказала: «Нуууу… бывало и лучше, сорян. дальше никак». 

Хреновенько, что моральная составляющая и душевное спокойствие, которые раньше искали в человеке и ценились, отходят на задний план. На смену пришел оргазм. Найти себе бабу, которая ебется, как кошка, пусть она и без мозгов совсем — предел мечтаний. 

Но разве долго проживешь на одном сексе то? Без приятных бесед, юмора и т д? Вот уж врят ли. 

Никто не хочет в наше время заморачиваться, ухаживать и чего то икреннего. Сложности и заморочки уже не то. Быстрее потрахаться и гудЖдать два три месяца? ДА ЭТО ЖЕ КАТАСТРОФА! Вот и вошла доступность в моду...

P.S. — Класс ебешься. Тебя же Оля вроде зовут? Выходи за меня, Оля? 

Все надежды — с утра, но все, как обычно, тает к ночи.

Я обожаю ночь. Обожаю за то, что можно столько всего обдумать. Не мешает никакая повседневная суета. И ты остаешься с собой один на один. Главное, не утонуть в своем суицидальном настрое, если он имеется.

Замечаю за собой частые перепады настроения. Не знаю откуда они и почему. Но… В два часа ночи подоравлась, купила билет домой и вуа-ля. Я дома! Я будто бы ищу своего успокоения. И нигде не могу задержаться долго. Нахожу его точечно, кратковременно. А потом ищу новое место. Мне бы сесть и отдышаться, а я все ношусь в поисках подходящей смены, без концентрации, в поисках «нужного места». 

Снова потребовалась смена местоположения. Почему? потому что под столом стали собираться бутылки. Ненавижу твой инстаграм. Ненавижу себя за то, что все еще екает от фоток. Знаю, что забанить — и спокойно. А рука не поднимается. И ведь не скучаю. И назад не жду. Чувство собственничества. Ревность? Ревность. Обида за невыполненные обещания. Та еще дрянь, скажу я вам. 

Ненавижу эти блядские сериалы. Там все таким искренним кажется. Все такие любят друг друга и счастливы. Сказочки все. После таких картинок ждешь подобного и в жизни, а хрен только там. Никогда ничего не бывает искренним на полную. Прям как твой инстаграм. Рисовщик, показушник, постановщик.