Самые страшные люди — это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлеченные. У них уже нет потребности в каком-либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать. Самодостаточность — это подарок судьбы и проклятье одновременно. (с)

Два бешенных дня. Кругом беготня и хлопоты. И, черт возьми, как же мне это нравится. Я все чаще начинаю ловить себя на мысли, что я буквально наслаждаюсь своим одиночеством. Я боялась одиночества до последнего момента. Почему? Потому что забыла, что значит быть одной. Почти всегда была в отношениях, всегда кто то был рядом.

Как я переехала в этот город, я довольно быстро нашла парня, с которым затянулось все на два с половиной года. Потом — тяжелейшее для меня расставание, переживания и стрессы. Там я не чувствовала одиночества потому, что были одни воспоминания, слезы, злость. Как только все это ушло и начало приходить чувство одиночества, встретился новый человек. Новые отношения, новые эмоции, которые сменило свойственное расставание. И вот сейчас… Я одна. Наслаждение.

Постепенно приходит осознание того, сколько же всего я могу сделать для себя. Забить себе весь график полезными для меня вещами. Осознание того, насколько же мне нравится ни от кого эмоционально не зависеть, строить свои планы на будущее САМОСТОЯТЕЛЬНО, не деля его ни с кем, ставить себе новые цели и идти к ним, не отвлекаясь по сторонам, то бишь на отношения. Почему я так боялась этого одиночесвта и бежала от него? Я чувствую в себе огромный прилив сил, будто могу горы свернуть для выполнения поставленной задачи. Я ни о чем не жалею, ни на кого не злюсь, ни по кому не скучаю. Я чувствую себя полностью свободной. 

Пары, диплом, курсы английского, творческий проект, а совсем скоро еще добавится и школа танцев. Жду не дождусь) В общем, забиваю свой график тем, чем давно хотела заняться. Чем больше, тем лучше. 

Что для меня сейчас главное? выжать из этого одиночества максимум удовольствия и максимум результата. Но не слишком углубляться в себя и не «влюбляться» в это чувство. Ведь когда то мне все равно нужно будет впустить нового человека в свою жизнь. Иначе светят мне четыре стены и сорок кошек)

В последнее время хочется жить только для тебя. Не зависеть ни от каких отношений да и от людей в целом. Хочется найти себе дело по душе и уйти в него с головой. Забить свой день так, чтобы времени не хватало больше ни на что, кроме своих дел. И приходить домой мегавымотанной. Так вот… Давно хотела пойти на танцы. В душу запал шафл. Пересмотрела кучи видосиков. Все, уже решила, ч то точно пойду. И что же дальше? а дальше нигде нет такого направления. Переворошила все танцевальные студии города. НИГДЕ НЕТ. Каааааак? Как в городе-миллионнике нет одного гребанного направления? У меня страшно бомбит. Пытаюсь найти какую нибудь альтернативу, но что то никак пока

Моя тоска рождает что то непонятное.

**

Мои чашки с кофейной гущей выстроились в длинный ряд.

Одиночество ремнем завязывается на шее все туже и душит, прекращая эмоций разряд.

Светильник склоняется коршуном черным, освещая мне клетки страниц,

и буквы, отчаяньем давно проженные, стаями бешенных птиц

врываются в строки корявыми кляксами. И все строки лишь о тебе.

Мы были вместе, одним целым. И счастливы. И не скажу спасибо судьбе.

Нас разделило, знаешь, как парцеляцией. Я ждала запятую, а ты везде понаставил точек.

А теперь… я не чувствую себя полноценной. Я разорвана в клочья

Твоим безразличием, наглым предательством и тишиной.

Я не вижу зоны комфорта, я сама себе стала стеной.

Я хочу от тебя метель, пургу эмоций. Чтоб закружило и не отпускало.

А ты мне — молчание и безразличие вместо яркого солнца. Ты сделал все, чтобы я скучала.

И знаешь, я не борюсь с тоской.

Сегодня был первый учебный день. Мой последний семестр, финишная прямая. Как он прошел? Да с бешенным смехом и балбесничеством. Интересных пар не было, поэтому мы себе позволили нихрена не делать. Все мои пары прошли за просмотром стрима на твиче. А еще… Появился мегатупой и мегастранный препод. Половину пары он ходил туда-сюда, заглядывая во все углы, за доску и еще куда попало. Мы с другом для себя решили, что он ищет «закладку». Бробило на такой ржач от его поведения, будто мы нашли эту самую «закладку» и использоали по назначению. В итоге как дурачки смеялись над всякой фигней на протяжении двух часов, пока нас не отпустило) Все таки мне не хватало универа. Точнее этой обстановки, которую создает тебе близкий друг и ощущение того, что ты по идее косячишь перед преподом) Если все продолжится в таком же позитивном ключе, то, думаю, мое моральное состояние пойдет на поправку быстрее) Короче, наконец-то веселый день. Люблю, когда вокруг много смеха и юмора)

Стихи-моя слабость. Порой чужие строки могут отобразить твое внутренне состояние намного ярче и отчетливее, чем ты сам. 

Итог

Да, вы со мною были нечестны. 
Вы предали меня. И, может статься, 
Не стоило бы долго разбираться, 
Нужны вы мне теперь иль не нужны?

Нет, я не жажду никакой расплаты! 
И, как ни жгут минувшего следы, 
Будь предо мной вы только виноваты, 
То это было б пол еще беды.

Но вы, с душой недоброю своей, 
Всего скорее даже не увидели, 
Что вслед за мною ни за что обидели 
Совсем для вас неведомых людей...

Всех тех, кому я после встречи с вами 
Как, может быть, они ни хороши, 
Отвечу не сердечными словами, 
А горьким недоверием души.

Эдуард Асадов

Столько всякого разного в голове, что даже тяжело это раскидать по полочкам и привести в порядок. Этот мысленный хаос тянет меня на дно. Я не понимаю сама себя, не знаю, чего хочу. Свое состояние я могу описать так: внутри меня был свой город. Стенами которого были доверие, вера в лучшее и способность открывать двери этого города людям. Город был. От него осталось пепелище. Просто выжженная территория. Самое страшное, что я даже не хочу искать первый кирпичик для постройки нового. Я не хочу заканчивать процесс своего же саморазрушения. Или просто не знаю, как это сделать. Я не хочу впускать новых людей в свою жизнь. А точнее, боюсь. Мое тотальное недоверие просто не дает мне этого сделать. Чтобы они не начинали говорить, эти новые люди, я подсознательно все свожу ко лжи. 

Мне катастрофически не хватает человека, который даст мне заботу, тепло и любовь. И мне вроде стараются это дать, а я в ответ держу на расстоянии вытянутой руки. В моей голове проносится: «Нет, у него нет никаких серьезных намерений. Просто очередная девчулька в копилку». Я не знаю, как расслабиться и открыться, как перестать бояться новой ошибки. Почему? потому что ранее доверилась другому. Который оставил мне на прощание пепелище вместо моего города.

Как начать заново доверять? как перестать саморазрушаться? Где найти хотя бы один кирпичик? Как вернуть свое душевное равновесие? Как вернуть себя прежнюю?..

Кто лох? я лох. я забыла все пароли, как обычно, и пришлось завести новый блог. Но это не главное.

Мне хотелось написать о том, что сидит в моей голове. Страх. Неуверенность. Разочарование от последних событий.

Страх. Мне осталось полгода до конца учебы. Диплом, госы, практика. И далее — неизвестность. Шаг в новую, взрослую жизнь, к которой я абсолютно не готова. Я боюсь, что не смогу самореализоваться. Боюсь, что ничего не получится, что я не справлюсь. Да и просто, что не смогу найти работу.

Неуверенность. В своих силах и способностях. Есть ли они вобще у меня? 

Разочарование. Предательство за предательством. Стоит только начать верить человеку, как к тебе поворачиваются задницей. Столько было сказано красивых слов, они казались такими искренними. Ключевое тут, видимо, «казались». Сложно было не верить. А на деле… Всех эмоций и чувств хватило буквально на 4 дня. Оказалось, что вся эта красота и замечательное отношение ко мне — мнимое. Все показало расстояние. Говорить такие вещи и забить болт за 4 дня. Без причин. И смешно и грустно. В очередной разубеждаюсь, что пиздеть все горазды. А некоторые даже очень красиво, по мастерски так. И от этого немного подташнивает